Gracias :) (leeanlo)

¿Se han sentido alguna vez como si un ser invisible les arrebatara lo que mas quieren? ¿Como si fueran en caida libre y nunca terminara? Asi es como a veces me siento. Como si mi vida fuera una montaña rusa, estar arriba y sentir que eres la reina del mundo, que puedes tocar el cielo y que puedes ver todo desde arriba, nada te parece mas importante al estar por arriba de los edificios y de las pequeñas personas que se ven abajo, pero ese sentimiento dura poco gracias al decenso, bruscamente te bajan del cielo y te hacen enfrentar a la realidad, el cielo esta mas alto que nunca, los edificios son mounstrosidades que te sacan unas veinte personas mas que tu y que las personas que parecian tan pequeñas pueden llegar a ser mas altos que tu. Es ahi cuando te das cuenta que no eres tan especial como creiste serlo, no importa cuantas subidas y cuandos decensos haya en esa montaña rusa, siempre llegas al punto de salida que termina siendo abajo. Esos pequeños momentos que estuviste arriba los guardas como un buen recuerdo pero siempre recuerdas mas la caida brusca cuando sientes algo feo en el estomago, que sientes como si se hiciera pequeño y luego se expandiera. Asi se siente tambien cuando pierdes a una persona que quieres, recuerdas los momentos felices que siguen en tu mente como si el tiempo no hubiera pasado, pero inevitablemente al pensar en los momentos buenos piensas en que ya no estara mas para ti, que ya no te va a regañar, no te va a decir lo que esta bien y lo que esta mal, no te mandara a pequeños recados que al inicio te molestaban pero despues se hacian tan comunes que los llegas a extrañar, ya no te va a secuestrar en medio de una reunion familiar y te llevara por toda la casa tomandote fotos y diciendo que eres bonita no importa si estas con ojeras, despeinada, si engordaste o si tu cara sale toda brillosa por el sudor, a sus ojos siempre fuiste hermosa sin importar lo que los demas dijeran, el siempre te recordaba que era tu abuelo y que no lo olvidaras. Como se daran cuenta yo personalmente hablo de mi abuelo. En mi familia no se da mucho demostrar sentimientos por lo cual no recuerdo que el me haya dicho "te quiero" ni que yo se lo haya dicho pero yo se que el me queria, yo se que siempre fui una niña para el a pesar de mis diecisiete años, para el no habia crecido, seguia siendo la niña que seguia a sus abuelos a todos lados pensando que nuca se irian, que siempre, no importa que pasara el iba a estar ahi sin importar que hiciera. Tarde lo comprendi. Hasta hace unos meses solo deseaba bajar de peso, que mi cabello creciera mas rapido, que existiera un shampoo que te dejara el cabello tan hermoso que pareciera falso. La unica falsa era yo, mis pensamientos en los que me encerraba siempre lo hacia para despreciarme mas a mi misma, porque en el fondo queria que dejaran de criticarme hasta por la ropa que usaba. Ahora me doy cuenta de que hay diez cosas que quiero hacer antes de morir. 10.- Ser mas deportista como mi abuelo 09.- Tener una vida sana, no mas porquerias. 08.- Hacer lo que me apasione sin impprtarme lo que me diga la gente. 07.- Ser mas sociable y tener amigos que me quieran. 06.- Vivir una vida que me haga feliz. 05.- Aprender a manejar mis emociones. 04.- Ser mas comprensiva con mis padres. 03.- Vivir sin inseguridades. 02.- Ser alguien en la vida. 01.- Hacer que mi abuelo se enorgullesca de mi en donde sea que este. Antes mi lista habria sido algo como llegar a tener 500 pintauñas y cosas asi, ahora lo que mas quiero es hacer orgulloso a mi abuelo porque daria lo que fuera en esto que llamo vida por que las ultimas palabras que me haya dicho hubieran sido "estoy orgulloso de ti". Lo voy a hacer y va a ser por el. Asi que estoy por cerrar un ciclo y abrir otro nuevo que espero y sea mejor. Y con esto he abierto mi corazon. Les he dicho como me siento, no dire que doy saltos de contenta porque seria mentir, la verdad es que nunca me habia pegado tanto la depresion, creo que pedire ir al psicologo porque en serio no puedo seguir viviendo asi, no soy feliz y siento que no llegare a serlo jamas y quiero romper la rutina porque me deprime mas mi vida como es ahora. Asi que, esto son oficialmente mis ultimas palabras. No publicare mas aqui, tal vez en algun otro lugar pero aqui no. Solo... No me siento agusto y deprime mas entrar aqui y comparar las cosas a como eran antes y ver que todo ha cambiado. Perdon por no seguir subiendo pero esto es algo que hago por mi propio bien, porque no quiero seguir deprimida, escribiendo lo que creo que les va a gustar y sin ser yo misma al 100, las novelas que escribo son solo... Mierda. En un resumen de una palabra. Esa no soy yo, no soy la basura fresa y cursi que normalmente escribo porque se supone que escribia para ustedes pero eso implicaba usar las mismas ideas porque temia que no gustaran mis ideas originales, porque ironicamente escribo cosas de un perfecto mundo pintado de rosa cuando en realidad me a tocado comprobar que la vida puede ser tan oscura como la noche. Aun que claro esas cosas que escribo son personales, cosas que nunca subire, si voy a escribir, tal vez novelas de 1D, quiero probar algo nuevo y ya he escrito mucho de los jonas (creanme que mucho, unos 10 de cada uno pero no los subia por no ser nada niley). Otra razon es que aun que sigo amando Niley y me encante la pareja simplemente Nick y Miley ya no pegan ni con chicle, los dos han cambiado mucho y aun que me gustaria que regresen a la vez se que dolera mas que terminen peor de lo que ya estan. Simplemente ya no creo en ellos juntos, esper que Miley encuentre a alguien que la quiera que de preferencia no sea Liam porque siento que el no es bueno para ella y que Nick encuentre a una chica que sea lo contrario a Miley, ya me arte de ver a sus novias o "citas" con algunas cosas similares a ella, tiene que aprender que hay mas mujeres en el mundo. Y claro que sea alguien que lo quiera de verdad, eso es lo mas importante. Solo les deseo lo mejor a los dos y ojala sean felices juntos o separados. Pero... No crean que soy mal agradecida. Gracias a todas las que estuvieron conmigo apoyando a esta chica que con sus problemas y depresiones intentaba dar lo mejor. Gracias a todas ustedes, incluso a las que me hicieron... No daño pero que trataban de hacerme ver mal, en especial una que estoy segura esta feliz de que me ire, no dire nombres sabe que hablo de ella o al menos le llega la pedrada. Pero no me voy por ella, me voy por mi propio bien, asi que yo gane la batalla, yo si tenia lectoras y amigas REALES. Llegando a ese tema. Quiero dar las gracias a estas personas: -Annie (y solo para mi, mi @Ana_Isa_Miller) ella es la persona que mas me apoyo y que nunca me a dejado a pesar de que ella esta mas en facebook y yo odio FB LOL, te quiero Ana Isabel A C. -Dani, soy por hoy te dire que eras una bebe inocente en muchos sentidos, empezando porque eres la unica que conozco que pensaba que HDP significaba Harry de Potter. En fin no se como vayas con el negocio que montaste, no te vuelvas a comer uno tan duro y grande, solo dire eso :) -Jeny... Bueno tu solo.... No se eres la persona mas rara y bipolar que he conocido, si soy sincera a veces me sacabas de quisio solo por hobby pero aun asi seguia hablando contigo... Cosa que no entiendo. Sabes escuchar y tr tenia y tengo plena confianza y sabes que si me necesitas estare en DM's. (PS tu y Dani son mis bitches) -Mi gatita Meow Meow :3 sabes que siempre estare ahi para cualquiero cosa, no hablamos mucho ya que casi no coinsidimos pero tienes mi apoyo... Tu, yo y Meow Direction dominaremos el mundo. - Big Bang MC algo asi... Creo que te llamabas Ana, no hable mucho contigo pero siempre me puedes encontrar en Twitter para todo :). -Male, Malesita, cuando te conoci eras tan tierna y ahora... Ya leiste 50 sombras asi que a mis ojos ya no eres tan tierna, igual siempre que hablamos es genial a pesar de que no coincidimos mucho en Twitter :/ tu eres la unica que me sigue el rollo cuando digo que Nick es tan sexy que deberia ser ilegal :( -Cammy creo que nunca hable contigo pero gracias por apoyarme y seguir mi blog a pesar de todo, en serio lo aprecio :) Y hay muchas chicas con las que no hable pero les agradesco de todo corazon. Las quiero mucho, esta experiencia ha sido increible gracias a ustedes. -Abby.

Descanse en paz el abuelo mas genial del mundo.

Lo siento por no subir tan seguido como habia prometido, se que les dije que haria lo posible para no dejarlas tan abandonadas pero por motivos de fuerza mayor no he subido. Mi abuelo que ya habia comentado estaba luchando contra el cancer murio poco despues de su tercera quimioterapia. Llevaba una semana casi sin hablar nada, ido y con los ojos vidriosos segun me contaron. Han sido dias dificiles para la familia, dias muy cansados desde los ultimos tres meses y mas los ultimos tres dias con el velorio y el entierro. Espero que en serio entiendan esto, voy a tomarme un descanso del blog por unas semanas o un mes o dos, aun no se pero necesito un descanso de todo lo que ha pasado, no tengo muchas ganas de escribir ahora y han sido dias muy dificiles para la familia, mi papa se desmayo en el funeral y por eso a mi me dio un ataque de panico (no sabia lo que se sentia que te diera uno y es horrible) yo tambien estube por desmayarme, mi hermano, mi tia y mis primos me sujetaron a mi y mi tio y los hombres a mi papa. Mi papa esta enfermo asi que el miedo de que le diera un ataque al corazon o algo asi era constante. Algo que no sabia era porque siempre estaban detras de mi, era porque habian hablado mis tias y mi abuela y tenian miedo que me pusiera mal ya que yo era muy cercana a mi abuelo. Vino un hermano de mi abuelo y son casi gemelos por lo que eso causaba aun mas sentimientos encontrados e incluso una señora casi se desmaya al verlo pensando que era mi abuelo. A todo esto. Mi abuelo siempre fue un luchador, una persona siempre preocupado en el bienestar de la juventud, de que los adolecentes no se metieran al mundo de las drogas impulsando el deporte en la ciudad, tenia muchos amigos al rededor del mundo que lo querian y sabian que siempre que realizaran un tour ciclista podrian llegar a su casa, pasar navidad, año nuevo, todo, siempre serian recibidos. El era uno de los hombres mas increibles, querido y respetado por muchas familias de la ciudad, un nombre que muchos conocian y una persona que todos llegaban a querer. El lucho 3 meses contra un tumor canceroso, tres quimioterapias, quedo tan flaco que casi no lo reconocias, estubo tirado en una cama la mayor parte del tiempo en los ultimos 2 meses pero nunca pedio la fe, hermanos de la iglesia rezaban por y con el, encomendo su alma al señor, esas fueron sus ultimas palabras "asi sea" despues de que mi tia le cantara una cancion llamada "cuando alla se pase lista" despues de eso no volvio a hablar y despues le dio un paro y lo reanimaron pero si volvia a pasae lo iban a dejar asi porque ya se estaba quedando sin fuerzas, no reconocia a nadie, ya estaba agonizando. Pero murio con una cara de serenidad, acompañado de sus hijos y su esposa hasta el final. Su corazon se habia acelerado llegando a 180, el doctor dijo que llegaria a ochenta y se iba a estabilizar pero llego a ochenta y siguio bajando, ahi ellos lo vieron llegar hasta su ultimo latido hasta que llego a 0 y se escucho el tipico biiiiiip. Ahora solo estoy feliz de que al fin este descansando, ahora tendra vida eterna, sin dolor ni enfermedades en aquel lugar que Dios le habia preparado cuando decidio llevarselo liberandolo de su dolor y sufrimiento, ahora la tristeza eta en saber que no lo vere en navidad, en año nuevo, en au cumpleaños ni ninguna celebracion. Aun se siente su precencia en casa de mi abuela, sentias que en cualquier momento saldria de la casa a decirnos que ya era hora de dormir mientras salia con su pijama de invierno siendo verano. Nunca lo olvidare, es una de las personas que mas quise, quiero y seguire queriendo por el resto de mi vida. Ahora, toda la familia aprendio algo y esta historia se las cuento para que no tomen nada a la ligera, nunca sabes que algo que pensaste insignificante te pueda hacer sufrir tanto e incluso morir. Al parecer el sabia del tumor desde que el tumor estaba chico, el habia hecho un pacto cob si hermano cuando fue a verlo a Mexico, si uno de los dos se ponia mal no iba a ir a verlo, eso nos hace pensar aun mas que el sabia del tumor pero nunca penso que fuera tan grave. Nunc tomen nada a la ligera, el por hacerlo ya no esta aqui y es algo muy doloroso saber que no lo veremos de nuevo. Descanse en paz mi abuelito (o "tio" como me hacia decirle cuando estabamos fuera o en su peluqueria) Esta es la cancion de la que les hable, mi papa se puso mal en el velorio con esa cancion al igual que todos. Es hermosa, es una cancion cristiana que en serio te llega https://www.youtube.com/watch?v=63xv1uJMxAQ&feature=youtube_gdata_player Y en el funeral cantaron una llamada Levanto mis manos, esa tambien es hermosa. Si quieren escucharla busquenla, en serio que te dan ganas de llorar pero te ayuda en momentos dificiles.

One Shot -Over Again

Hey nuevo one shot, pensaba subirlo ayer en la noche pero... :( no se phso. Estaba tistre, ya no voy a der tia de nuevo, mi cuñada perdio al bebe, se me hacia raro que no hubiera pasado nada malo hace mucho, ahora entiendo que el destino tenia esto preparado. Por otro lado estoy feliz porl el embarazo de Dani y triste por mi sobrino que no conocere y porque mañana le dan otra quimio a mi abuelo y esperemos que la aguante porque ya esta muy mal :( pero no los voy a deprimir con todo esto ponerlo de otra forma y no veo que escribo porque blogger en el celular es un ASCO y batallo horrores para poder escribir y se quee muchas codsas no tensran sentido :/ Aqui esta el one shot tendre que ponerlo asi porque no puedo d http://nileyicanloveyoumorethanthis.blogspot.mx/2013/07/one-shot-over-again.html?m=0

Mi Regreso :)

Como podran leer en el titulo, estoy preparando mi "gran" regreso a blogger. La verdad ya habia pensado dejarlo pero Jeny y Dani no lo quisieron el blog asi que pense dejarlo hasta ahi y ya no subir, pero hace unos dias dejaron salir a mi abuelo del hospital unos dias (no se si les habia dicho que esta muy mal tiene un tumor canceroso y le estan dando quimios) y lo fui a ver porque no lo habia visto ya que tengo 17 y no me dejan entrar hasta los 18. Entonces hable con el, casi no habla con nadie pero hablo conmigo, se entero que perdi dos años de escuela (no sabe que fue por la depresion por lo de mi otro abuelo pero eso no es lo importante) y me dijo lo peor que te puede decir una de las personas que mas quieres en este mundo, que lo decepcione, que yo ya no era la nieta de 10 años que jugaba reia y era soñadora que habia dejado de luchar, que el estaba luchando para vencer su enfermedad para cargar en brazos a su bisnieto o bisnieta (voy a ser tia de nuevo) pero que yo que podia correr bailar saltar estudiar y hacer lo que quisiera no lo hacia. Y eso me hizo pensar mucho , toda la semana he pensado en eso y una de las cosas que mas amo hacer es escribir aun que no escriba taaaaan bien, es mi pasiom, voy a volver a entrar a la escuela y escribir va a ser mas un sueño que otra cosa ya que me quiero meter al 100 en loa estudios... Pero pense que aun tenia muchas historias que escribir, muchas cosas para compartir. Asi que no les habia querido decir nada porque estaba preparando unas cositas por ahi, estoy escribiendo en el celular porque sigo sin lap :( es que no hay dinero por lo de mi abuelo y lo de la escuela no me dan y no puedo juntar para arreglarla :/ tal vez compre otra mas adelante u.u asi que... Escribir en el celular es..... Horrible. El teclado no es como en la lap y al ser touch puedes poner otras cosas y tienes que borrar y volvee a escribirlo, osea es un proceso lento pero ire escribiendo cada que pueda y no creo que sean cosas muy largas porqur la verdad... Esto es muy lento D: y tardaria como 2 semanas en escribir un one shot largo como los que suelo subir. Pero ya llevo un poco de la novela y casi acabo un one shot estoy empezando otro que ya tengo en mente y una nove nueva. Si, muchos proyectos hahaha solo que les pedire paciencia ya que como dije esto es lento y quiero llevar ventaja sobre el blog y tener escrito bastante :) Tambien voy a subir la novela del Impostor, se que dije que la iba a terminar en junio pero he tenido muchos problemas y no he andado como que... En lo mas alto de la montaña de la felicidad... Han sido meses dificiles por mi sobrino, mi abuelo, mi cuñada tuvo amenaza de aborto (por suerte todo esta bien ahora) y mi bebe murio :'( asi que... He andado de llorona y el proximo mes estare peor xq se cumple 1 año de la muerte de mi abuelo. En fin esto es todo lo que les queria decir, el primer one shot tal vez lo suba en el transcurso de la semana. Tratare de subir 1 vez al menos a la semana aun que no sea muy largo... Y claro subire mas seguido del impostor pero eso hasta dentro de una o dos semanas aun no se. Eso es todo besos. PS: no puedo comentar en los blogs :/ si... Ammm el celular esta medio... Mal :S eso es todo bye :D