Aviso :'(

Bueno, hola chicas. Vengo a darles unas malas noticias, empezare primero por que algunas de ustedes ya saben por medio de Twitter lo que paso hace dos dias, algunas (la gran mayoria) no lo saben y las que ya lo saben me han demostrado su apoyo incondicional y me han estado apoyando e intentando sacar una sonrisa. Mi abuelo acaba de fallecer el domingo en la noche, murio de cancer. No se si ya se los habia dicho que mi abuelo estaba desauciado, le habian dado un mes de vida pero vivio un poco mas para su desgracia con un dolor horrible ya que como saben el cancer es doloroso.

Bueno... eso era una de las cosas que queria decirles. Trate de escribir un poco del one shot y el final definitivo de My Cinderella Story pero no pude. A como iba escribiendo estaba decepcionada de lo que escribia hasta que termine borrando todo lo que llevaba de la tercera parte y los dos ultimos capitulos de MCS. Me siento mal y no tengo ganas de hacer nada, siento que ya nada vale la pena, todo lo que hago es solamente decepcionar a mi familia y a mi misma. Anoche soñe sobre mi, mi vida, era un completo fracaso en la vida, mis sueños se habian hecho pedazos y mi vida se iba cada dia mas abajo, mis amigos me abandonaban ya que yo era "aburrida" ya que no salia, no sonreia ni hacia reir a los demas como suelo hacerlo, ya no habia en mi esa sonrisa constante que siempre tengo, una sonrisa que muchas personas me han dicho que esta llena de vida. Ya no habia nada de eso. Cuando volvii a la realidad me di cuenta de que no era todo mentira en ese sueño, mi vida estaba empezando a ser igual. 

Toda mi familia esta muriendo de cancer. Un tio, una tia, mi abuelo y una tia esta recibiendo las quimioterapias. Mis papas se pelen por todo, la pelea que tube con mi papa aun que lo perdone hace unos dias aun cada que lo veo me acuerdo de como me trato y todo lo que me dijo, recorde como estubo a punto de golpearme, como me amenazo con golpearme hasta matarme y me daba miedo, me ponia a temblar y me daban ganas de salir corriendo temiendo que cumpliera su amenaza. En la escuela es por demas decir que no me fue bien. Mi mama me dio de baja en la preparatoria ya que el sistema de la escuela te reprueba por faltas y yo falte mucho ya que me enferme de muchas cosas. Asuste a mi familia demaciado. Mis colicos del infierno, unos colicos que duelen como no tienen una idea, mis colicos son casi la mitad del dolor de los dolores de parto. Cada mes sufro por lo mismo, tres dias en cama tirada sin querer moverme con miedo de que el espasmo y el dolor vuelva. Sentir como adentro de mi algo se quema, como si me estiraran por dentro y me desgarraran, todo el cuerpo debil, mi piel amarilla y un sudor por todo mi cuerpo mientras en realidad tengo frio. Subi de peso en un mes y lo baje al otro cosa que espanto aun mas a mis padres. La nutriologa le habia dicho a mi mama que era normal pero tan extremos las subidas y bajadas, no. Toda la familia estaba preocupada xq hacia medio año estaba muy delgada, me dijeron que estaban preocupados por mi, despues subi y me insultaron, me dijeron gorda, obesa cuando no habia subido demaciado, aun seguia estando en el peso correcto, y ahora lo volvi a bajar y se volvieron a preocupar y a decir que estaba demaciado flaca... no soy anorexica ni bulimica aclaro. Pero pase por un estado de depresión en los ultimos meses en los que pense cosas no muy lindas... pense en suicidarme incluso y estube a punto de hacerlo. Iba a las clases pero no estaba en ellas al mismo tiempo, a mi papa le importa mas comprarse sus RayBan, Arnette (o como se escriban) sus lentes de sol caros, todos de marca, el liquido especial para limpiarlos y todo cuando yo necesitando lentes con aumento no me los compra ya que "primero esta el". No podia ver al pizarron en clase y por lo mismo me perdia de todo exepto de las clases habladas. Me regañaban y bajaban puntos xq yo no tenia casi nada escrito en mi cuaderno mientras copeaba los apuntes de mis amigas en la escuela. 

En fin, a lo que quiero llegar es que en serio no tengo ganas de hacer nada, me siento pesimo. Desde que mi abuelo murio no llore, no he llorado y siento que me estoy ahogando por no sacar todo lo que tengo, pero simplemente no puedo. Hay una opresion en el pecho que no me deja respirar en ocaciones, mis ojos se llenan de lagrimas pero no salen... simplemente veo borroso pero las lagrimas no salen. Tengo ganas de romper cosas o de hacer algo. Ya me harte de ser la criada y niñera de mi cuñada y mi hermano. Me ponen a hacer el que hacer de toda la casa aun cuando me estoy retorciendo del dolor de los colicos, mi sobrino me saca de quisio y hay momentos en que quiero matarlo lo juro. Limpio la casa y lo cuido, pero solo me distraigo un poco y ya hizo con desastre, llegan y me regañan diciendo que no limpie y que no sirvo para nada. Pero no me dejan ir, se suponia que en una semana me iba y llegaba la hermana de mi cuñada, pero no, ahora quieren que yo me quede hasta el 20 o 22 en la casa como criada y niñera cuando yo no aguanto mas y me dan ganas de ponerme a gritar, llorar romper todo y desquitarme con la maldita pantalla plana de mi hermano o su maldito xbox. El llega se pone a jugar y yo tengo que estar como criada y simplemente no lo soporto.


Lo siento si uso este medio para descargarme pero ya no soporto, tenia que sacarlo todo. Ahora me voy a lo otro que iba a decirles. Pienso subir solamente MCS y ya voy a cerrar el blog... y la verdad pienso que es definitivo. Siento que ya no es lo mismo, siento que a nadie le importa y que simplemente ya les da igual el blog. Yo se que la gran mayoria no va a leer esto pero aun asi para las pocas que lo lean quiero que sepan eso. La verdad a las que leen y les importa... gracias. Male, Cammy, Ana, Annie (La madrina de mi blog >.<), Jenny, a veces las dos Yaz. Creo que son todas. Gracias por apollar el blog, son las unicas que comentaban y no siempre, pero no se los reprocho yo se que a veces estan ocupadas. Pero lo que duele es ver como tantas seguidoras son simplemente fantasmas. 

El blog ya casi no tiene comentarios, de hecho la segunda parte del one shot tubo 1 comentario y 30 visitas cuando publicaciones pasadas tenian 40 visitas y 4 comentarios. No les estoy pidiendo que comenten ya que lo mas seguro es que deje de publicar cuando termine. Cada vez que nos quejamos de los comentarios y decimos que vamos a cerrar el blog es cuando hay mas comentarios por unos dias y luego pasa lo mismo. Yo no las estoy chantajeando para que comenten chicas, si no quieren comentar ya no lo hagan, admito que yo personalmente no comento pero no es xq no quiera. No puedo comentar con el Google Chrome solo con el Firefox y es muy lento y lo detesto por eso rara vez comento.

Ahora... no se que vaya a pasar despues, ahorita no tengo ganas de nada y como he dicho siento que ya no sirvo para nada, incluso para escribir. Lo ultimo que he escrito me dan nauceas de tan solo leerlo, no me gusta lo que escribo y siento que de verdad soy un asco para esto. 


Eso creo que es todo, espero que me perdonen por esto pero... simplemente no doy mas.